marți, 27 octombrie 2009

Ce mişto e să (nu) fi bărbat

Umblă vorba pe mailuri că bărbaţii sînt nişte oameni pur şi simplu mai fericiţi. Vă las mai jos să citiţi. Dar, desigur, nu puteam să nu am o replică... Măcar aşa, de amorul exerciţiului şi al spiritului de tagmă.

PRO BĂRBAŢI
  • Numele tău de familie rămîne neschimbat.
  • Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
  • Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
  • Ciocolata este doar o altă gustare.
  • Poţi să devii preşedinte.
  • Niciodată nu poţi să fii gravid.
  • Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
  • Poţi să NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
  • Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
  • Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci pînă la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scîrboasă.
  • Nu trebuie să te opreşti să te gîndeşti înspre ce parte trebuie să învîrţi o piuliţă sau un şurub.
  • Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
  • Ridurile adaugă caracter.
  • Rochia de mireasă - $5000, închirierea unui frac - $100.
  • Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci cînd vorbeşti cu ei.
  • De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional cîte un "sunet" bine armonizat...
  • Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
  • O singură dispoziţie sufletească mereu.
  • Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
  • Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
  • O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
  • Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
  • Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gîndire.
  • Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă să rămînă prietenul tău.
  • Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
  • Trei perechi de pantofi sunt mai mult decît suficiente.
  • Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
  • Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
  • Totul de pe faţa ta rămîne în culoarea originală.
  • Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
  • Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gîtul.
  • Te poţi juca cu jucării toată viaţa.
  • Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
  • Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
  • Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
  • Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
  • Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
  • Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute...

şi replica
PRO FEMEI
  • Nu te afectează nici cît negru sub unghie dacă pierde Steaua
  • Nu trebuie să te baţi cu golanii pe stradă, pentru că se găseşte întotdeauna un sinucigaş gata să îşi dovedească abilităţile de ninja
  • Îţi schimbi numele cînd te căsătoreşti, dar el trebuie să dovedească în fiecare zi în practică abilităţi clare de instalator, dulgher, zidar, zugrav, electrician
  • Nu e nevoie să ştii să schimbi un cauciuc pe ploaie torenţială, apare mereu un mecanic amator gata s-o facă pentru tine
  • Nu ai păr pe burtă, aşa că nu ţi se adună scame în buric
  • Nu cheleşti de cum ai trecut de 35 de ani
  • Poţi să-ţi trimiţi partenerul în miezul unei nopţi de decembrie după căpşuni pentru că TU eşti gravidă
  • Porţi fustă, dar şi pantaloni
  • Nu ai nevoie să te îmbeţi rangă ca să fii în stare să legi 2 fraze complexe care să nu fie despre bere, blonde sau fotbal
  • Chiar dacă nici nu tu înţelegi diferenţa dintre a face sex şi a face dragoste, îţi poţi teroriza toată viaţa partenerul cu asta
  • Poţi să naşti, chestie care te scuteşte de obsesia că eşti o ratată dacă pînă la 40 de ani nu ai ajuns director general sau şef de şantier
  • Mărimea nu contează, dar eşti singura care poate face nazuri pe tema asta
  • Nu treci pe roşu cu maşina dacă vezi o pereche de picioare lungi sau un decolteu generos
  • Te poţi descurca la fel de bine cu o secretară urîtă ca şi cu una căzută din playboy
  • Nu mori de inaniţie dacă îţi pleacă partenerul două săptămîni în delegaţie
  • Îţi poţi cumpăra haine de orice culoare fără să fii acuzată că eşti gay
  • Nu cazi răpusă ca de o boală mortală la primul semn că ai un amărît de guturai
  • Eşti întotdeauna cel mult autorul moral al unei crime, pentru că tu nu ştii să încarci o armă
  • Îţi poţi tapa partenerul de viaţă de bani fără jenă, ba chiar cu aerul că aşa trebuie
  • Îţi poţi lua în vacanţă oricâte valize fără să trebuiască să te gîndeşti cum le cari din maşină în hotel
  • Oamenii se holbează la pieptul tău în timp ce îţi vorbesc, aşa că poţi între timp să le scoţi şi limba fără să se prindă
  • Poţi folosi 90 la sută din şifonierele din casă fără să se nască discuţii despre echitate
  • Nu tu conduci lumea, deci nu e răspunderea ta
  • Eşti în stare să vorbeşti ore în şir după o partidă de amor
  • Habar nu ai şi nici nu te priveşte la ce foloseşte "prostamolul"
  • Nu rişti niciodată să faci pipi pe bombeuri
  • Nu eşti niciodată terorizată că ai putea să nu fi în stare să deschizi un sutien

2 comentarii:

prietenul oamenilor spunea...

Da sa stii ca eu am vazut si tipe cu par pe burta...Si nu e vorba despre urmarile furtunii de la Facaeni sau din alta parte, ca au si pomii astia demnitatea lor...:))

vasilissa spunea...

vad ca te macina, domnu prieten al oamenilor, totusi, situatia parului de pe brtua :))